海明威曾说：
“我们花了两年学会说话，却要花上六十年来学会闭嘴。
大多数时候，人与人之间说得越多，彼此的距离却越远，矛盾也越多。”
年轻时总以为，拉近关系的最好方法，是与人掏心掏肺，把心里话和盘托出。
可经历越多越发现，过盛的分享欲，不仅会给他人造成压力，也会让自己陷入难堪的境地。
这世上最缺的，不是滔滔不绝的倾诉，而是适时闭嘴的分寸。
一个人如果管不住泛滥的分享欲，只会把所有关系推向破裂的结局。
你炫耀的成就，会刺伤人心。
自媒体作家@凌岚有个姓许的朋友平日里是个大嘴巴，藏不住话。
有段时间，老许做生意赚了点小钱，整日春风得意，逢人便分享自己的喜悦。
在一次老朋友聚会上，老许又眉飞色舞地讲起自己是如何赚钱，如何拿下项目的。
讲到兴头上，老许还炫耀起了自己最近花钱是如何大方。
谁料聚会上，有一位朋友正处于人生低谷。
他的公司因为经营不善而濒临倒闭，他的妻子也正与他闹离婚。
老许的高谈阔论，让这位朋友如坐针毡，忍不住脱口而出：
“没人问你过得有多好，大可不必这样炫耀啊！”
老许闻言愣在原地，满脸尴尬。
聚会结束后，老许和这位朋友不欢而散，从此再无来往。
心理学中有个“社会比较理论”：
人会习惯性地把他人作为参照物，通过对比，来衡量自身的状态。
你若是无所顾忌地张扬显摆，无异于主动在自己和他人之间制造了落差，不仅会刺痛他人的眼，也会让关系生出隔阂。
人，越爱晒优越，越是遭人厌。
少在人前晒发达、晒成就，才能拥有相对舒心的人际关系。
品牌创始人陈爱珠，身家不菲，在业内颇有影响力。
可她每次见同学，都穿着朴素的运动服，出行也都靠打车。
每当别人问起她赚了多少钱，她都打马虎眼，说自己打拼不易，只是混口饭吃罢了。
同学们见状，都会宽慰她几句，席间也尽可能避开收入话题，与她多聊聊同窗情谊。
陈爱珠也得以和同学们保持不错的关系，大家有聚会活动，都会邀请她。
卡耐基说过：“懂得收敛自己的光芒，可以避免刺伤别人和树敌。”
真正的聪明人，宁可藏愚守拙，也不会在人前分享自己的顺遂和得意。
因为知道，光芒过盛，不仅会让人心生芥蒂，也会折损自己的人缘。
身处于世，能活得让人喜欢，就别活得让人妒忌。
把风光藏在心里，别人才愿意卸下心防，向你靠近。
你倾诉的委屈，会透支交情。
心理学家约翰·戈特曼曾指出：
与人交往过程中，如果负面互动过于频繁，往往会破坏彼此的情感连接，降低关系质量。
见过很多人，一遇到糟心事，就忍不住找人分享，希望对方为自己排忧解难。
却不知，过度的抱怨就像口臭，当你滔滔不绝地倾诉时，旁人已对你避之不及。
作家连岳就分享过自己和一位网友的故事。
这位网友先天腿部缺陷，且求职不顺，于是写信向连岳求助。
连岳很同情他的遭遇，于是说自己可以免费教他写作，让他可以居家工作。
可网友依然郁郁寡欢，他向连岳抱怨说家里不重视教育，导致他如今大字都不识几个。
连岳为了帮助网友，又随信附上自己认识匠人的电话，让他联系对方学一门技术。
可网友却自顾自地倒苦水，说自己生活拮据，连吃饭都成问题，根本交不起学习的钱。
连岳耐着性子，建议他做门卫之类的工作。
但网友仍旧沉浸在自怜自伤的情绪里，大谈自己遭受的白眼和欺负，对连岳的话置若罔闻。
连岳觉得和这名网友相处身心俱疲，最后彻底断了和他的联系。
作家晚睡曾说：“哭泣、抱怨、逃避，并不会使烦恼变小，反而会让自己失了分寸。”
很多时候，无休止地倾诉委屈，不仅解决不了问题，反而会惹人厌弃和反感。
成年的世界，没有谁有一直为你提供情绪价值的义务。
凡事都外求安慰、找人抱怨，只会变成喋喋不休的，让人不堪其扰。
小说《我的前半生》中，罗子君离婚后，刚好又碰到孩子在学校打架、要办转学手续的糟心事。
心烦意乱下，她找到了好朋友唐晶诉苦。
正当她发牢骚时，唐晶突然打断她说：“超过十分钟了。”
看罗子君一脸茫然，唐晶继续解释道：
“你不能把沉湎在痛苦中，当作一种享受。天下不幸的人要多少有多少，你不是特权分子。朋友的耳朵忍耐力有限，请原谅。”
罗子君听罢，哑口无言。
再亲密的朋友，也经不起没完没了的情绪消耗。
把心里的垃圾倾倒出去，刚开始别人可能还耐心倾听，久了只会心生疲惫，想要躲你远远的。
真正成熟的成年人，都懂得为自己的情绪兜底。
委屈独自消化，故事不用逢人就讲，是对自身精力的保护，也是对旁人的关照和体谅。
你袒露的缺陷，会激发恶意。
心理学上，有一个“破窗效应”。
说的是，一旦环境中出现破损或脏污，人们就会默认这里可以随意破坏，进而毫无顾忌地制造更多乱象。
人际关系中也是如此。
你若习惯性袒露自己的弱点，缺陷，无异于向外释放了可被欺负的信号，让他人对你生出轻视之心。
自媒体人@林一轩刚出来工作的时候，和同部门的一个前辈合租。为了拉近两人的关系，他经常向对方分享自己的私事。
比如，他坦言自己来自贫困山区，读书时常被人嘲笑“乡巴佬”“没见识”。
还说自己因为性格内向，上初中时，遭受过两年的校园霸凌。
他甚至还自曝了前任和自己分手的理由，说对方嫌弃自己呆板无趣，是个木头人。
一开始，前辈还会对他表示同情。但听他说多了，前辈渐渐看不起他。
外出谈合作时，前辈总嫌弃他情商低、太木讷；平日里逛街，前辈也会开玩笑说他是，衣品和审美跟不上时代。
土包子
这让他愈发自卑，最后不得不搬离住所，也逐渐疏远了前辈。
很多时候，过度暴露自身的缺陷，非但不会换来他人的真心，反而会折损彼此的关系。
人性都是慕强的，没有人会对一个弱者给出太多尊重。
习惯于在人前自轻，除了会让别人更瞧不起你，对关系的发展毫无助益。
华东政法大学的杜素娟教授，曾在综艺中提出一个观点：
“不要轻易把自己最狼狈、最脆弱的过往掏给别人看。”
你若总把脆弱和软肋掏给别人看，无异于主动把自己放在社交低位，也会在不知不觉中，吸引来旁人的轻慢与恶意。
深谙人性的人，宁可对隐私守口如瓶，也不会通过自揭伤疤，来拉近与他人的关系。
因为他们知道，把低姿态收起来，别人对你的态度才会好起来。
停止对外暴露缺陷与不堪，你才能以落落大方的姿态，赢得身边人的好感和偏爱。
《醒世恒言》中有一句：舌为利害本，口是福祸门。
成年人的世界里，不是所有事情都适合对外分享。
倾诉欲过剩，不仅换不来理解，反而会给自己埋下隐患。
真正聪明的人，都懂得克制对外倾诉和表达的欲望。
不炫耀成就，不宣泄委屈，不暴露软肋。守好自己的嘴，才能守住长久的人缘，和一生的风水。
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